Что я сделала не так? Прочитала очередную книгу о жестокой реальности, теперь не хочу возвращаться в нее абсолютно. Зависнуть бы где нибудь у себя в голове на пол века. Не хочу думать, но мысли сами бегают в голове. Не хочу не о чем не думать, вычеркивать людей из своей жизни тоже устала. Это тяжело, привыкаешь к одной жизни, наступает совершенна другая. Не люблю перемены, люблю стабильность вокруг себя, и в себе. Хочется простого понимания, хотя бы от отца. Не слышит. Я и сама себя иногда не слушаю. Не могу просто забить на что то, научите. Редко мысли в меня вот так вот плачут, редко душа мечется. Можно все эти проблемы скинуть на книгу? Что это она меня сделала в данный момент такой сентиментальной? 

Я боюсь всего, боюсь общаться с людьми. Боюсь быть с ними искренними. Поэтому больше месяца посвящаю себя только семье и еще пару людей. Боюсь быть грубой и в то же время отверженной и растоптанной. Слишком близко превозношу к сердцу обиды, сделанные людьми, которыми дорожу. Готова сквозь провалится. И там остаться...Боюсь новых людей. Потому что это бешеная рулетка, не хочу больше обижаться на себя или на людей, которые не правильно меня поняли. Слишком трепетно и с душой отношусь ко всему, пора отучатся. 

 Большое количество идей в голове, зима тяготит, лени еще больше раз в 10, иногда... Хочется разнообразие, но не хочется снова обжигаться. 

Вспыльчивая, но быстро отхожу, привыкла к проблемам, они липнут со скоростью света. 

 Хочу отдыхать душой.. Не о чем не думать, и делать то что нравится, а не к чему принуждают...